vendredi, juin 01, 2007

La polygamie moderne

(Article par Clarisse - Photo Club ayaas)


Yvonne m'a raconté qu’un samedi soir, à la poste, elle a passé presque trois heures devant le comptoir de son frère, situé non loin d’un arrêt de bus très fréquenté. En observant les passagers qui montaient et descendaient des bus, elle a curieusement noté qu’il y avait un garçon sur dix filles. C’était déconcertant de voir combien les filles sont plus nombreuses que les garçons. Je me suis dit: ça alors! Si le garçon devait prendre une fille en mariage, que deviendraient les neuf autres filles? Seraient-elles condamnées à rester célibataires? Ou devraient-elles attendre les veufs ou les divorcés? Et pourquoi pas la polygamie pour donner à ces filles la possibilité de partager le bonheur du mariage?

Le mari de ma cousine, fils d’une chefferie, a été contraint à devenir polygame: on lui a offert deux autres femmes. Accablée et inquiète de la nouvelle situation de son foyer, ma cousine a demandé conseil à sa belle-mère. Celle-ci lui a dit: «En tout cas tu es chanceuse. Serais-tu capable de répondre à tous les besoins de ton mari? La présence d’autres femmes t’aidera à rester en état de conquête. En outre, les autres femmes t’aideront dans tes travaux ménagers, et, si chacune à sa maison, tu auras plus d'autonomie. En rentrant de ton travail, fatiguée, tu ne seras pas obligée à faire la cuisine pour ton mari car une autre t'aura aidée».

Pourtant la plupart des femmes sont contre la polygamie. Il suffit de poser la question à un, deux ou trois d’elles pour s’en convaincre. Elles diront toutes non à la polygamie! Mais ceci est un problème grave pour notre planète. Se renfermer dans notre égoïsme, c’est courir le risque de l’échec, car nous sommes à la fois fille, mère et femme. Qu’en serait-il de nos filles si une seule sur trois se mariait et deux sur trois n’avaient de propositions que des hommes mariés? Tandis que faire taire l’égoïsme et écouter un peu plus la raison, c’est permettre à toutes les autres femmes de vivre l’expérience du mariage.

Je sais ce que je dis. Née d’un père polygame, je n’avais que six ans à sa mort. Etant la cinquième femme, ma mère n’avait pas assez de moyes pour s’occuper de ses six enfants. C’est plutôt le fils de la première femme (mon grand frère) qui m’a prise en charge en payant mes études jusqu'en classe de terminale. Je pense que je n’aurais pas eu cette chance si mon père avait été monogame; nous aurions fini à la rue, peut-être, ou je ne serais pas née!

Vous direz certainement qu'il faut divorcer lorsque l'on se rend compte que le mari aime quelqu'une d'autre. Mais que deviendraient nos enfants, qui ont besoin de leurs deux parents? Leur avenir devrait être une priorité. Le constat général est qu’il est rare que les enfants soient unis après le divorce de leurs parents. Et puisque nos Etats ne sont même pas en mesure de prendre soin des orphelins, il n'y a que la solidarité qui puisse les protéger actuellement. Certes, la polygamie vaut mieux que le divorce. (Clarisse)

42 commentaires:

Anonyme a dit…

Déjà fini avec la dot? C’est la polygamie moderne maintenant? Et c’est une femme qui appuie la polygamie? Sans doute une célibataire. Mais quelle bonne surprise pour moi! Clarisse, ton point de vue est certainement en fonction de ton histoire personnelle. Je voudrais te poser 3 questions.
1) En quoi la polygamie dont tu parles et que tu soutiens ouvertement est-elle ‘moderne’? 2) Est-ce que tu acceptes la polygamie parce que ta mère était 5e femme ou parce tu penses que c’est bien pour un homme d’être polygame, et pourquoi? 3) Je ne connais pas ton état civil; supposons que tu sois une femme mariée, serais-tu vraiment contente que ton époux prenne une ou deux autres femme?
Je pense que ta réponse clarifiera beaucoup de choses dans ma tête. Ma société considère les polygames comme des personnes désordonnées, incapables d’aimer. C’est vrai?

Anonyme a dit…

Cet article de Clarisse me fait mal mais je respecte son opinion. En tant que femme mariée, je ne suis pas du tout d’accord avec elle. Je suis jalouse de mon mari, comme dit Michel, et j’ai le devoir de le protéger afin que quelqu’une d’autre n’introduise un désordre dans mon foyer. Clarisse suggère la polygamie comme une solution de solidarité envers celles qui n’ont pas la chance d’avoir un homme à elles, une façon de les aider! Malgré cela les femmes seront toujours les plus nombreuses dans le monde. La bonne solution serait peut-être d’encourager tous les hommes à se marier, qu’il n’y ait plus de célibataires. Car il y a beaucoup d’hommes célibataires aussi, ne l’oublions pas. Moi, en tout, je n’accepterais pas qu’une autre femme fasse de beaux yeux à mon époux. C’est drôle que Clarisse accepte que son mari (si elle en a déjà) partage son amour avec d’autres!

Anonyme a dit…

Clarisse devrait nous aider à nous situer face à ce sujet complexe et à comprendre ses propres motivations. Serait-il possible de nous dire si tu es célibataire ou femme mariée? Et si tu es mariée, es-tu l’épouse unique de ton mari ou a-t-il d’autres femmes? Il n’y a pas à te gêner pour cela, tu es une femme courageuse. Moi-même je suis célibataire aspirante au mariage mais le monsieur à moi seule ne se présente pas encore. On me dit de prier et je prie mais rien et le temps passe. Il n’y a que des maris d’autrui qui me font des propositions. Je ne veux pas accepter cela car je suis chrétienne, je dois respecter les hommes d’autrui. Mais à force de patienter, je risque de tomber dans le désespoir en acceptant d’être une deuxième ou une troisième. Mes parents n’accepteront jamais ma décision et moi-même je n’ai pas la force morale d’affronter mes rivales. Est-ce que chez toi, Clarisse, les femmes d’un polygame s’entendent bien? Peuvent-elles vivre dans la même maison?

Anonyme a dit…

Ça alors, c'est étonnant que personne ne me soutienne et ne me comprenne! Je vais répondre à Michel peut-être par la même occasion à Théthé. Tout d'abord, je tiens à éclaircir quelque chose: je suis mariée depuis bientôt 10 ans et je ne vois pas en quoi cela peut gêner mes pensées! Je suis seule pour l'instant mais ça ne me gênerait pas que mon époux devienne polygame! La seule chose que je tiens à dire c'est qu'il faudrait qu'il se sente prêt à assumer physiquement et matériellement!
La polygamie pour moi doit être modernisée dans le sens où les deux femmes n'habitent pas la même concession et qu’elles soient d'accord dans ce cas! Moi je n'accepte pas la polygamie à cause de ma mère, mais après mûre réflexion! Je vois déjà par rapport à la création, seule l'homme était préparé à avoir plusieurs femmes mais la femme désignée pour un seul homme;
un homme peut faire à la fois 5 bébés avec 5 femmes différentes, tandis que la femme ne le peut pas!... La nature nous empêche d'avoir les mêmes prédispositions! Chez moi, n'est pas polygame celui qui veut mais qui peut. Certaines femmes se ventent d'appartenir à un même homme! Je connais des foyers de polygames bien modernisés où les femmes n'ont rien à envier les unes aux autres!
Je voudrais dire à toi Théthé que dans ce cas, si tu te sens capable et forte tu prends ton courage et tu fais un bon choix. Les femmes des polygames ne sont pas différentes des femmes des hommes d'affaires ou des hauts fonctionnaires; car dans les deux cas les maris sont toujours partis, ce qui compte c'est d'avoir une bonne organisation et un homme à l'esprit bien ouvert.
Chère Ado, même si tous les célibataires se marient, il en resterait toujours de femmes libres et nous n’aurons pas résolu le problème du trop plein de femmes!

Anonyme a dit…

Je viens de lire ce nouveau thème. Au début je pensais ne pas commenter ce sujet complexe. En relisant les propos de Clarisse, quelque chose me chatouille et me pousse à réagir. Je commence par remercier Michel qui a présenté 3 bonnes questions à Clarisse en guise de clarification car sa réponse aux 3 questions pourra bien orienter le débat. La question que je me pose et que je pourrais poser à Clarisse: si ton demi-frère ne te prenait pas en charge, pourrais-tu approuver la polygamie comme tu la conçois aujourd'hui dans ton propos?

Anonyme a dit…

Je suis née dans une famille polygame. Ma mère était la 7ème femme de mon père. A la mort de papa, mon frère aîné (fils de la deuxième femme) m'avait prise en charge jusqu'au jour de mon mariage. Notre papa avait beaucoup d'argent car il fut un notable. Il n'y avait jamais eu de dispute dans notre maison et entre toutes les femmes car chacune avait sa cuisine. Notre papa avait une très grande concession où chaque femme avait sa chambre avec ses enfants. Papa faisait un effort de goûter la nourriture de toutes les sept femmes chaque jour, et quand il avait besoin de dormir avec une, il sortait de sa chambre personnelle pour frapper à la porte de celle qui l'intéressait et celle-ci partait le rejoindre. Toutes les femmes s'entendaient bien parce qu'il leur disait: "gare à celle qui va semer le désordre dans ma maison. Si tu oses, tu rentres chez toi". Au total nous sommes à 18 enfants et nous nous entendons bien. La première et la quatrième n'ont pas eu d'enfants.
Malgré une très belle expérience vécue en famille, je n'accepterai jamais la polygamie. Il y a plus d'ennuis que du bonheur. Ma mère à eu la chance parce que mon père avait beaucoup d'argent et était imposant.

Anonyme a dit…

Merci à Clarisse pour avoir répondu aux questions posées par Michel. Je pense que les clarifications apportées pourraient faire redémarrer le débat dans le sens que tu l’entends. Oui, il nous fallait ces précisions afin d’éviter la discontinuité de ce sujet d’actualité. Je suis convaincue que les propos de Clarisse sur la polygamie sont ses convictions personnelles que j’apprécie d’ailleurs. Toutefois, je me permets de réagir à certaines de ses affirmations.
Clarisse, tu parles un peu superficiellement, et excuse-moi d’employer ce terme car, à mon avis, tu ne parles pas d’une expérience vécue. J’aurais voulu que ce soit une personne d’expérience qui nous partage de son vécu. Tu clames que tu es seule et que rien ne te gênerait si ton mari devenait polygame. C’est du blabla! En plus, tu t’es basée peut-être sur le fait que tu aies été bénéficiaire d’un acte de charité de ton demi-frère qui n’a fait que remplir sa tâche d’aîné d’une famille nombreuse. Bien dommage que tu sois si jeune à la mort de ton regretté papa, autrement tu nous aurais partagé ne fût-ce que l’expérience de ta mère. Soit!
Je ne voudrais trop entrer dans le plaidoyer me penchant du côté de celles qui ne soutiennent pas la polygamie; j’aimerais tout simplement infirmer la modernité de la polygamie dont tu parles. Penses-tu que le fait de vivre séparément résoudrait-il le problème? Puisqu’il s’agit de l’amour, je réponds par NON! Et comme dit Michel, les polygames sont pour la plupart des hommes désordonnés. L’amour partagé ne finit que par causer le désordre!

Anonyme a dit…

Dans la Bible, le livre de l’ancien testament est rempli de polygames. Ce sont surtout des gens qui ont une relation particulière avec l’Eternel. Ce dernier n’a pas refusé de leur parler à cause de la polygamie. N’est-ce pas que l’essentiel était d’avoir une descendance et si possible nombreuse? La même raison compte aujourd’hui pour des hommes qui en sont capables. Donc la polygamie ne me gêne pas du tout. L’essentiel est d’être un homme capable d’assumer ses responsabilités pour ne pas laisser traîner ses enfants dans la rue.

Anonyme a dit…

Bonjour Clara. Tout ce qui est dit sur la polygamie est très pertinent. Je n’ai pas pris la peine de lire les interventions des autres mais mon avis est le suivant. J'aborderai cette discussion sous 02 aspects: sous le plan religieux, aimer deux femmes ce n’est pas possible mais dans certains cas il est aussi dit qu'un homme peut avoir plusieurs femmes à condition de les aimer toutes de la même façon; sous le plan social et juridique, il est possible pour un homme d'avoir plusieurs femmes.
En abordant concrètement le problème tel qu'il est posé, on remarque que ce problème de polygamie affecte plus le sexe féminin. Remarquons aujourd'hui que les jeunes garçons ont tendance à entretenir plusieurs relations vu le nombre infinie de femmes existantes. Honnêtement aucune femme au monde ne peut accepter partager son mari avec une autre. Laissons tous les préjugés qui tournent autour de l'expérience vécue de tout un chacun. Bien sûr que le nombre important de filles pose un problème dans la société mais personne, je dis bien personne ne peut avoir un point de vue conventionnel sur cette affaire. Si quelqu'un veut être polygame, qu'il essaye et voit enfin ce qu'il obtiendra comme résultat. Il n'y a pas de standard là dessous. Certaines femmes sont prêtes à accepter cette situation et pour diverses raisons (n'arrivent pas à satisfaire elle-même sexuellement les besoins de son mari, très occupée par son travail pour effectuer ses tâches ménagères et enfin, physiquement faible pour donner le nombre d'enfants désiré par son mari, etc.) et d'autres pas. En ce qui nous concerne, les hommes éternels insatisfaits? Capables d'avoir plusieurs femmes par jour et pourquoi? La femme aime avant d'avoir un rapport avec l'homme à l'exception de la prostitution et l'homme à son tour n'a besoin que de satisfaire ses besoins. Merci.

Anonyme a dit…

Comme le dit si bien Patrice, la polygamie est un avantage. C’est un moyen d’avoir une descendance, de remplir une mission reçue dès la création du monde: multipliez-vous, remplissez la terre. Pour moi, la polygamie a sa raison d’être dans un pays en guerre comme le nôtre où beaucoup d’hommes et d’enfants soldats ont été tués sauvagement. Il faut rapidement refaire la population pour ne pas railler notre nation de la carte. Et puisqu’il y a beaucoup de veuves et plusieurs femmes sans mari, ma première femme ne m’empêche pas d’en avoir d’autres. Pour moi ce n’est pas un désordre sexuel comme le prétendent certains, c’est vraiment un devoir de solidarité. Que ferait la société de toutes ces femmes seules?

Anonyme a dit…

Clarisse, merci pour cet article sur la polygamie. Je me considérais toujours comme une femme malheureuse à cause de ma situation personnelle. Je suis mère d'un enfant et troisième épouse de notre mari. Depuis ma jeunesse je disais comme toutes les filles que jamais je me marierai avec un polygame. Mais la vie nous réserve des surprises. Je suis née dans une famille monogame et mes parents nous conseillaient toujours de ne pas se marier avec un polygame pour ne pas troubler les foyers d’autrui. Et comme j’étais une bonne chrétienne, j’avais accepté et j’espérais un jour avoir mon mari. Malheureusement? Heureusement? Après beaucoup d’années de patience j’ai trouvé un mari polygame. Voyant avancer mon âge (39 ans), je n’avais plus de choix. J’avais envie d’avoir ne fut-ce qu’un enfant mais je ne pouvais pas l’avoir dans la rue. J’ai préféré être une femme mariée afin que mon fils unique connaisse son père. Je m’entends bien avec mes rivales qui ont presque l’âge de ma mère. Notre mari nous a dit: «Chez moi c’est la paix et non la guerre, celle qui veut semer le désordre doit quitter ma maison. Je vous ai aimées et vous aime toutes». C’est ainsi que nous vivons en paix. Il y a une bonne entente entre nous trois et je suis heureuse dans mon foyer bien que je sois haïe, détestée par mes parents et mes frères à cause de mon choix. Mais que dois-je faire pour retrouver l’estime de ma famille?

Anonyme a dit…

A lire l’article et tous les commentaires je me fais une idée de la polygamie. Je pense qu’elle est un grand engagement aux yeux du monde, il faut avoir des moyens pour vivre en polygame. Je ne peux pas supporter la polygamie parce que je n’arrive même pas à me marier à cause du prix de la dot dont on a parlé précédemment. Où trouverais-je de l’argent pour entretenir deux ou trois femmes? Chez moi la mentalité est encore celle qui veut que c’est l’homme qui s’occupe matériellement de la femme et non le contraire. Ce n’est pas bien d’être polygame. Les polygames vivent dans le mensonge en tenant le même discours à leurs femmes, par exemple: je t’aime de tout mon cœur, tu es mon seul espoir. Ce n’est pas vrai. Dans le mariage il n’y a qu’une place dans le cœur, c’est celle de son ou sa partenaire. Je pense aussi que l’homme polygame est très dispersé, incapable de se concentrer. Raison pour laquelle je dis qu’il faut avoir une seule femme et l’aimer de tout son cœur. C’est mon ambition. La polygamie par solidarité est une mauvaise solution sociale. Elle permet à celui qu’Alex qualité d’éternel insatisfait d’exceller en désordre sexuel, en incapacité de maîtrise de soi.

Anonyme a dit…

Je ne sais pas pourquoi Coco considère la position de Clarisse comme du blabla. L’expérience vécue en famille ne suffit-elle pas à Clarisse pour prendre une décision adulte? Elle-même se dit ouverte à la polygamie et accepterait que son mari ait d’autres femmes. Je pense que c’est à partir de ce qu’elle avait vécu en famille. Il reste à vérifier si ce qu’elle dit maintenant est pour faire plaisir aux femmes désespérées de la vie ou si elle en est vraiment convaincue. Que veut-elle nous faire croire? Veut-elle nous dire qu’elle n’éprouve pas la jalousie?
A Ornela je dis que tu as pris une décision responsable, il faut l’assumer jusqu’au bout. La famille, bien sûr, est très importante en Afrique, mais elle finira par te comprendre. Essaie d’envoyer ton fils en vacances dans ta famille, elle ne refusera pas cet innocent. Peut-être ton père et tes frères mais ta mère et tes sœurs ne repousseront pas ton fils. Je suis contente de savoir que tu es heureuse là où tu es actuellement, je crois que c’est le plus important. Petite consolation peut-être, tu n’es pas la seule dans cette situation. Je vis la même réalité, à la seule différence que mes parents ne m’en veulent pas du tout. Les hommes sont rares.

Anonyme a dit…

J’aime la simplicité et l’honnêteté de Maurice qui a horreur de la polygamie non seulement parce qu’il manque de l’argent pour subvenir aux besoins de la belle-famille mais parce que et surtout porteuse de beaucoup d’ennuis dans tant de ménages. J’épouse sa conviction: «il faut avoir une seule femme et l’aimer de tout son cœur». Et ma conviction à moi est que l’amour partagé finit toujours par un désordre. Je ne parle pas d’une expérience personnelle vécue dans ma famille en ce qui concerne les difficultés que connaissent ces genres de foyers. Mon entourage m’a offert quelque opportunité d’assister à certaines querelles des «rivales» qui, bien au début, avaient juré de vivre en «sœurs», et les enfants que je me permets d’appeler les innocents quant à eux ne sont pas épargnées dans leurs conflits. Je ne doute pas qu’il y ait des foyers polygames réussis, mais j’aimerais aussi qu’on soit objectif pour ne pas donner l’impression que tout va très bien dans un foyer polygame. D’ailleurs il est archi-faux d’aimer toutes ses femmes de la même façon. Où est l’humain dans tout cela? Dieu Seul aime tous sans distinction!
Quant à Mado, je dirai que je respecte la conviction de Clarisse qu’elle soutient. Toutefois, je continue à affirmer qu’elle ne parle pas d’une expérience vécue. Tu sais, Mado, grande est ma joie de lire la suite de ton propos: «il reste à vérifier si ce qu’elle dit maintenant est pour faire plaisir aux femmes désespérées de la vie ou si elle en est vraiment convaincue. Que veut-elle nous faire croire? Veut-elle nous dire qu’elle n’éprouve pas la jalousie?» Ce propos pourrait montrer que quelque part tu me rejoins dans ce que j’ai dit dans mon précédent commentaire. Vous qui en avez l’expérience, vous ne me prouverez en aucun cas que c’est toujours du miel dans un foyer polygame.

Anonyme a dit…

Toutes les femmes sont jalouses mais je suis encore plus farouche lorsqu'il arrive autour de moi des choses que l'on me cache. Mon grand frère avait deux femmes et j'ai été élevée par sa première femme. Elle ne cessait de me dire: "ma chérie, vis pour toi-même et fais chacun de tes projets de vie en comptant seulement sur toi." Le jour de mon mariage elle a ajouté ceci: «fais des enfants si tu te sens capable et ne soit pas possessive envers un homme. Mon mari est très riche mais ce n'est pas pour moi seule. Si j’étais la seule femme, cela n'aurait pas été différent. Mais si un homme te dis qu'il veut être polygame, ne le force pas à changer d’avis, mais interroge-toi si tu seras capable d'assumer». Je pense qu'elle avait raison et en plus son réalisme m'a beaucoup fortifiée. J'ai eu plusieurs fois l’occasion d'être jalouse de mon mari mais je manifeste ce sentiment de jalousie dans le plus grand calme possible. La polygamie c'est pour les femmes solides; il vaut mieux se mettre à l'écart lorsqu'on n’en est pas capable. La plus grande richesse c'est l'homme. S'il a des moyens financiers pour élever vingt enfants, pourquoi n'en faire que trois? C'est une question d'argent.

Anonyme a dit…

Merci Clarisse pour ton article sur la polygamie moderne. Qu'elle soit moderne ou traditionnelle, la réalité de la polygamie reste toujours la même. Au regard des commentaires précédents, je suis heureux d'être un garçon car je suis libre de décider sur mon état de vie futur. Sincèrement, je dois dire que la polygamie est une mauvaise chose, une pratique à décourager. Certains l'ont dit, la polygamie n'engendre toujours pas l'amour vrai et l'ordre parfait, en dépit de la rigueur ou de la richesse du mari. Personnellement je trouve la polygamie comme un désordre, je ne saurai pas la vivre. D'ailleurs, ma foi ne l'encourage pas. Un amour ne peut pas être dispersé. Ou bien on aime, ou bien on n'aime pas, pas de commune mesure. On n’épouse pas une femme pour l'aider à sortir du célibat mais pour l'aimer réellement, dans le pire comme dans le bonheur. J'aurais bien voulu que Clarisse nous parle de sa propre expérience au lieu de se référer à celle de sa mère.

Anonyme a dit…

Je me suis abstenu dès le début de ce sujet pour voir comment il évoluerait. Je me demande si vraiment la polygamie est "moderne" comme le voudrait Clarisse. Car, à ma connaissance, elle est inhérente à la société africaine traditionnelle et de nos jours elle est dépassée si ce n'est pour certains caciques. Je vis au MAROC qui est un pays musulman mais le nouveau code de la famille qu'il appelle la MOUDAWANA privilégie la monogamie en fustigeant la polygamie.
Clarisse valorise quelque chose qu’elle-même ne vit pas.... c'est aberrant! A ma connaissance c'est l'amour qui fonde le mariage et non le contraire, et on ne peut pas aimer deux, trois, etc. personnes à la fois. ORNELA qui s'est mariée à 39 ans, en est la preuve, elle s'est mariée parce qu'elle ne voulait pas avoir un enfant à la rue. Il n'ya pas d'amour dans ce mariage car son amour c'est sa famille. Donc il y'a un manque quelque part, même l'autre dame qui la soutient, il y'a toujours ce vide. La famille est la base de la société; si cette société est polygamique, c'est le désordre sociétal dont nous en récoltons le fruit aujourd'hui en RDC.
Militons plus pour le mariage, et notre combat devra porter sur la dot qu'elle ne soit que symbolique car elle permettra beaucoup d'unions maritales. Par ailleurs, je me demande si vraiment clarisse est chrétienne; moi, ce dont je sais de ma foi catholique est que le mariage c'est la représentation de l' "Eglise qui est épouse du CHRIST". Je pose la question est-ce que le CHRIST pourrait aimer ou épouser deux fois?

ayaas a dit…

Pourquoi la polygamie? Telle est la question essentielle qui mérite d’être posée aux internautes qui connaissent les vraies raisons de cette tradition discutable. Les trois cas que j’évoque ci-dessous montrent combien il n’est pas facile de l’affronter au plan pastoral.
Mr. Manga, couturier de profession et père de famille, aime chanter en latin pendant qu’il travaille dans son atelier. Nostalgique ancien séminariste, il revient sans cesse sur son regret d’avoir été renvoyé du petit séminaire à cause de la polygamie de son père! C’était la belle époque d’avant Vatican II. Dans une paroisse catholique, un curé intime l’ordre à son ouvrier de se débarrasser de l’une de ses deux femmes. L’ouvrier lui répond en ces termes: «J’aime mes deux femmes. La première avec qui je me suis marié religieusement est belle mais elle n’a pas d’enfants; tandis que la seconde est très jeune et elle vient de me donner deux enfants qui font ma fierté d’homme. Laquelle dois-je renvoyer de mon toit? Puisque tu y tiens, je te prie de faire partir celle de ton choix». Embarrassé, le curé n’ose plus en parler! Un évêque, fils de la première femme de son père, fait pression sur ce dernier afin qu’il abandonne les deux autres femmes qu’il venait d’épouser. Son père lui dit: «je vais plutôt renvoyer ta mère». Déconcerté, le pasteur laisse tomber le dossier sensible! Que faire?
Merci Clarisse pour ton partage qui nous aide à comprendre tant soit peu la complexité de la polygamie africaine. Le fait est que la polygamie, dans certains milieux, est une question de survie. En milieu rural, ce sont souvent des mariages arrangés et non pas d’amour (mariage choisi). Il n’y a donc pas de jalousie puisque les épouses sont consentantes. Elles vivent dans une concession et le mari n’a pas de pièce à lui seul, il alterne des jours chez chacune de ses femmes. Mais tous les hommes ne veulent pas cela parce qu’il y a beaucoup de pressions familiales.
En effet, la polygamie, à l’origine, c’est aussi pour que le clan subsiste, raison économique. Mais, plus de descendants égale aussi plus de bouches à nourrir. Au plan chrétien, la polygamie est inconcevable étant donné que le mariage est un sérieux choix de vie, un engagement d’amour entre un homme et une femme, pour le pire et le meilleur. S’engager dans la polygamie sous prétexte de ‘solidarité’ envers les femmes seules, c’est s’installer dans l’infidélité par rapport à sa première épouse! Problème de religion.

Anonyme a dit…

Merci Ayaas pour ton intervention qui nous montre davantage combien ce thème de la polygamie est d’actualité et même très délicat. D’actualité parce que nous le vivons aujourd’hui dans la plupart de nos sociétés africaines et pourquoi pas nos familles respectives. Délicat parce qu’il serait difficile voire hors de question de bannir la polygamie, car chaque culture ou religion la conçoit différemment.
Je voudrais ici revenir sur les trois exemples épinglés par Ayaas et qui m’ont donné matière à réflexion. Que c’est compliqué! Même ceux qui n’approuvent pas la polygamie se retrouvent devant des situations difficiles à cerner et à gérer. Cas précis du prêtre et de l’Evêque. Oui, je crois, moi aussi, que le divorce, même s’il ressort d’un consentement mutuel ne donne pas de solution à ce problème épineux; bien au contraire il a des conséquences plutôt néfastes: la débandade des enfants, ils sont tiraillés entre les deux parents; ne bénéficiant plus de l’amour parental, leur éducation devient difficile à gérer et leur destin en jeu. Aussi les pauvres femmes, issues de ce divorce, sont-elles une fois de plus exploitées et abandonnées à elles-mêmes. Donc, le divorce, quoiqu’avec procédure civile n’annule pas le mariage.
Loin de soutenir la polygamie qui n’est pas un modèle de réussite familiale, je continue à appuyer cette expression de Maurice « avoir une seule femme et l’aimer de tout son cœur » et pour paraphraser Ayaas, le mariage est un sérieux choix de vie, un engagement d’amour entre un homme et une femme pour le meilleur et pour le pire. Ce n'est pas de l'évangile, mais plutôt ma conviction personnelle.

Anonyme a dit…

J. Claude et Bienvenu, c'est beau de vous entendre à propos de la polygamie. Je ne sais pas ce que vous feriez à ma place. Vous ne pouvez pas imaginer combien j'ai supporté la solitude à cause de ma foi chrétienne, et combien j'ai souffert pour arriver à une telle décision. Je désirais être la femme seule et unique de mon mari mais voilà là où j’en suis tombée! Que dois-je faire selon vous? Quitter mon mari? Je ne parle pas en air comme Clarisse, sans expérience personnelle, mais je vous partage ma misère. Ce n'est pas ici sur le blog que je dois étaler toutes mes difficultés. Mais j'ai osé ainsi m’exprimer parce que cette situation me trouble souvent bien que je vive en paix avec mes rivales. En plus, et cela fait vraiment mal, cette situation m’éloigne du sacrement de la sainte communion!
"On n’épouse pas une femme pour l'aider à sortir du célibat mais pour l'aimer réellement, dans le pire comme dans le bonheur." J. Claude, mon mari ne connaissait rien de ma situation. Bienvenu, je suis tout à fait d'accord qu'il y a un vide en moi. Mais comprends que je me suis mariée à l'âge de 39 ans et j'ai eu mon fils presqu’à 40 ans par césarienne; je ne peux pas avoir un autre enfant au risque de ma vie. Que dois-je conseiller à d'autres jeunes filles qui me partagent leur expérience presque semblable à la mienne? Mado à raison d’affirmer que les hommes sont rares. J'en sais quelque chose.

Anonyme a dit…

Peu importe les analyses que nous pouvons faire autour de la polygamie, elle reste à mon avis une pratique difficile à gérer. Nous, chrétiens catholiques en l'occurrence, n'avons pas à la valoriser. Aussi me demande-je si Clarisse n'est pas par hasard musulmane? Et puis je crois que le choix du mariage n'est pas donné à tout le monde. Le Christ le dit dans Mt 10,12s. A défaut de se consacrer dans le célibat, il n'est pas dit qu'il faut nécessairement se marier. Seul le destin connait le sort de chacun, nous n'avons pas à forcer la nature pour se caser quelque part en trichant avec la(le) partenaire d'autrui, ou en acceptant n'importe quelle proposition pour avoir une progéniture. Il nous revient le devoir en tant que chrétien de dénoncer cette pratique. Je pense que vous ne me contredirez pas que la polygamie est à la base de beaucoup de déséquilibre familial. Qu'on soit marié ou pas, qu'on ait des enfants ou pas, l'on doit être fier de se définir comme tel.

Anonyme a dit…

Je me disais quoi dire à propos de la polygamie n'ayant pas d'expérience personnelle. A mon avis, la polygamie est un embrouillement dans une vie conjugale car elle ne permet pas de vivre librement un vrai amour et une vraie communion conjugale. Dans ce genre de mariage, le cœur est toujours partagé. Saint Paul nous conseille dans sa lettre aux Ephésiens: "mari, aimez votre épouse comme le Christ a aimé son Eglise." Alors pourquoi voulez-vous avoir deux, trois, sept? Pour en faire quoi? N'est-ce pas pour rendre les enfants plus malheureux et continuer à multiplier le nombre d’enfants de la rue? En lisant l'expérience de Clarisse et Justine, nous voyons bien qu'elles ont été élevées par leurs frères aînés. Ne pensez-vous pas que c'est une expérience dure pour les enfants qui voient mourir leurs parents jeunes à cause de lourdes responsabilités de deux, quatre femmes? Franchement, je ne vois aucun intérêt d'avoir beaucoup d'enfants pour les laisser orphelins tôt. Clarisse, merci pour ton article. Tu nous as donné un bon thème de réflexion mais il ne faut jamais le soutenir. Il a plus d'impact négatif que positif.

Anonyme a dit…

La vie est faite d’imprévus. Ornella doit accepter sa situation et vivre paisiblement avec son ou mieux leur mari au lieu de s’en plaindre. L’allusion à la sainte communion n’est qu’une nostalgie. Nous voyons aussi des femmes qui, par conviction, restent célibataires à vie. Si Ornella était réellement une chrétienne convaincue, une femme à la foi solide, elle suivrait la ligne de conduite familiale et ne se donnerait pas à un mari polygame. Avoir un enfant bâtard vaut mieux qu’un enfant avec un mari d’autrui. Il n’y a donc pas à vanter le plaisir de vivre en paix avec tes rivales car le mari ne t’appartient pas, c’est l’homme d’autrui que tu devrais plutôt respecter. Alors cesse de nous distraire avec des faux regrets. Suis plutôt ce que te dit ta vraie conscience.

Anonyme a dit…

C'est vrai que la vérité ne se trouve toujours pas dans la majorité, néanmoins, je constate que la plupart des intervenants sont contre la polygamie. La vie est un choix. Ornella a fait son choix: celui de partager le mari de l'autre. Elle a ses raisons et est libre de les défendre. Elle lui revient le devoir de l'assumer. Son souci consistait à avoir un enfant avec un père connu. Je me dis que ferait-elle si Dieu ne lui avait pas donné la grâce de porter des enfants? Qu'allait-elle devenir puisque son problème était d'avoir un enfant? Andy a déjà répondu à Ornella. Moi je lui suggère en plus de demander conseil et pardon à la femme de son mari et de retenir que la vie chrétienne est un combat. Tout le monde la vit à sa manière. Arrêter ou pas, c'est à elle de voir. Aux jeunes se trouvant dans la même situation qu’Ornella, je propose que ces dernières s'assument. Seul Dieu sait pourquoi il a voulu que les femmes soient plus nombreuses que les hommes dans le monde. Nous n'avons pas le droit de tergiverser l'ordre déjà établi.

Anonyme a dit…

Je dirais que ce thème fait élargir nos horizons. Personnellement j’en suis édifiée car ce sujet continue réellement à donner matière à réflexion non seulement à moi, mais aussi à tant d’autres personnes même si elles ne réagissent pas à travers ce blog. Pourtant deux préoccupations me tiennent à cœur. La première: je me permets de revenir sur les dernières interventions d’Andy et Jean Claude qui, à mon avis, semblent un peu cassantes. Oui, mes frères, vos propos à l’endroit d’Ornella ne feraient que l’enfoncer dans son gouffre alors que dans ses dires nous pouvons reconnaître certains remords dû à son manque de discernement (conscience, expression employée par Andy). N’a-t-elle pas dit, je cite: «je vous partage ma misère. Ce n’est pas sur le blog que je dois étaler toutes mes difficultés». Ceci nous prouve une fois de plus combien la polygamie est source de malheur. Je ne voudrais pas ici soutenir le comportement d’Ornella qui s’est jetée dans une aventure plutôt malheureuse. Mais je crois bien que cela lui serve de leçon afin de prodiguer conseil à tant d’autres filles qui pourraient se retrouver dans son cas. Car la polygamie est une atteinte à la liberté de la femme voire à son épanouissement personnel.
Ma seconde préoccupation est plutôt un souhait: affaire polygamie concerne et l’homme et la femme. Et parmi les internautes, on retrouve Ornella qui parle de son expérience de troisième épouse. J’avais bien voulu qu’une autre intervenante occupant la première place nous décrive sa situation concrète. Nous entendons parfois dire que la première femme ne compte pas, seule la seconde ou la dernière est choyée. Je serais également comblée s’il était possible d’entendre d’un homme polygame nous partager comment il arrive à gérer deux à quatre femmes avec une ribambelle d’enfants.

Anonyme a dit…

Merci beaucoup ayaas pour l’invitation à rejoindre cette discussion intéressante sur la polygamie. Rapidement j’ai lu l’article de Clarisse et tous les commentaires. C’est pour répondre au souhait de Coco que je voudrais intervenir en tant que polygame, époux de trois femmes et père de 12 enfants.
Permettez-moi, mes frères et sœurs internautes, de vous dire que beaucoup de paramètres vous échappent. Pourriez-vous expliquer pourquoi l’ouvrier du curé mentionné par ayaas n’a pas pu abandonner une de ses deux femmes? Si vous avez la réponse juste, c’est que vous comprenez la raison d’être de la polygamie. Au lieu de juger et condamner par préjugé négatif, vous devriez nous convaincre que la polygamie est une mauvaise tradition. Pour cela, il ne vous suffit pas la référence à la foi chrétienne ou musulmane. La religion ne vaut que pour vous qui la pratiquez. Vos critères d’appréciation ne me concernent pas si je suis païen ou sans confession religieuse.
Personne ne naît avec le désir de devenir polygame, on le devient pour plusieurs raisons. En ce qui me concerne, je le suis devenu sans trop m’en rendre compte. Mon second mariage était pour résoudre un problème sérieux de couple: mon épouse devenue maladive n’était plus en mesure de répondre à toutes ses obligations. C’est d’ailleurs elle-même qui m’avait suggéré de prendre une autre femme. Pour la troisième, c’était une raison purement égoïste car je ne trouvais pas dans la seconde le charme de ma première épouse. L’insatisfaction m’a poussé à contracter un autre mariage.
Mais ne soyez pas surpris. Aux amis qui veulent imiter mon choix de vie je conseille toujours la monogamie. Car la polygamie n’est pas facile à vivre. Je passe plus de temps à chercher l’attitude à adopter envers mes femmes pour ne pas susciter des jalousies et des disputes qu’à aimer vraiment. Et parfois, le mensonge aide à calmer le jeu. Au plan économique, ce sont plusieurs bouches à nourrir, les femmes et les enfants. L’entente entre mes épouses est relativement bonne quand je suis présent dans le foyer, mais il y a toujours des étincelles lorsque je suis en déplacement. Au plan religieux, c’est tout à fait contre ma religion, donc je me vois en index, avec une conscience surchargée! Et au plan affectif, il est impossible d’aimer toutes mes femmes de la même façon car le cœur humain est un mystère. Mais il y a une vraie complémentarité dans ce qui me captive chez chacune de mes épouses. Chacune a en effet un secret d’attraction et le tout produit l’harmonie qui me plaît.
Mais je reconnais que parfois j’ai peur du regard de la société sur moi. Etre polygame dans mon contexte est une source de curiosité. Certains aimeraient voir de prêt l’homme aux femmes multiples; et je peux imaginer des questions qu’ils se posent à mon sujet. Mais c’est un choix de vie. Je me demande si mes enfants ne ressentent pas eux aussi la même honte en plus de la difficulté habituelle d’appeler ‘maman’ trois femmes à la fois.
Ce sont là quelques aspects que je tenais à partager pour enrichir la discussion. Clarisse est une femme courageuse mais elle vit hors de la polygamie, elle ignore les implications de celle-ci. De manière générale, il convient de le savoir, aucune femme n’accepte de partager son homme avec quelqu’une d’autre. Même dans le mariage dit ‘arrangé’ il y a toujours de la jalousie. Le contraire devrait étonner.

Anonyme a dit…

Très grand merci Jonas pour ton intervention qui assouvit ma soif. Oui, il le fallait puisque nous parlions trop dans le vide. Et comme tu le soulignes, Clarisse vit hors de la polygamie et est sensée ne pas être consciente des implications de cette pratique qu’elle continue à soutenir puisque cela est son opinion personnelle. Ce n’est pas dans mes habitudes de qualifier quelqu’un(e) d’hypocrite, mais cette expression de Clarisse, à mon avis, planque une vérité qu’elle se refuse de dévoiler. Je cite: «J’ai eu plusieurs fois l’occasion d’être jalouse de mon mari mais je manifeste ce sentiment de jalousie dans le plus grand calme possible. La polygamie c’est pour les femmes solides; il vaut mieux se mettre à l’écart lorsqu’on n’en est pas capable». Tout cela ne me convainc pas du tout! Serait-elle vraiment capable de partager son mari avec quelqu’une d’autre? Raison qui m’a incitée à parler du blabla dans une de mes précédentes interventions. Il a fallu qu’elle vive sous un même toit avec une coépouse pour expérimenter ce que c’est que partager un mari, chose d’ailleurs difficile dont parlent celles qui sont sur le chantier. J’aime plutôt apprendre des personnes expérimentées que d’assister à des plaidoiries de ceux et celles qui cherchent à cacher leurs sentiments.
J’apprécie non seulement ton ouverture et pourquoi pas ton objectivité mais aussi et surtout parce que tu nous rappelles qu’il ne suffit pas de nous référer à la religion en traitant ce sujet, mais plutôt à notre conviction personnelle car la polygamie est une mauvaise tradition. Tu viens là de peindre un portrait de celui qui vit la réalité et j’en suis pleinement satisfaite. Permets-moi ici de louer ta bravoure de tenir dans une situation si compliquée et délicate.

Anonyme a dit…

Dès le début du débat sur ce thème, je me suis réservé d'intervenir afin de permettre d'abord aux expérimentés de réagir. Mais depuis que Jonas est intervenu il semble que ce débat est resté stationnaire et pourquoi? Les internautes sont-ils fatigués? Et pourtant j’aurais voulu que l’intervention de Jonas rebondisse l’affaire et que les internautes soutenant ou désapprouvant cette pratique qu'est la polygamie puissent réagir afin d’enrichir davantage le sujet. Il serait dommage que cette dernière intervention tourne la page à ce débat.
Que dit Ayaas de ce silence? Quant à toi Jonas, je t’exhorte à accepter comme telle ta situation actuelle et à ne pas te culpabiliser. Puisque tu as fait un choix, comme tu l’as si bien dit, tu n’as qu’à l’assumer avec courage.

Anonyme a dit…

Ornela, je tiens sincèrement à m'excuser du fait de n'avoir pas pu te répondre suite aux contraintes académiques. Dans tes propos j'y sens un cœur qui souffre, c'est cela le hiatus de la polygamie. Jonas le polygame le fait si bien ressortir, il commence par des échappatoires mais la suite est claire. C'est par égoïsme qu'il en est arrivé a plus d'une femme, car je pense est responsable, c'est celui qui assume ses actes. Sa 1ère femme maladive, il devait lui manifester affection et amour, mais lui trouve que ce qui est important, c'est son plaisir à lui seul; non l'amour et donc une 2ème et 3ème femmes sont les bienvenues, mais il est toujours insatisfait. Pire encore, il vit dans le mensonge auprès des ses épouses, il n'aime pas vraiment comme il le dit lui-même, le mensonge est le support qu'il utilise pour calmer le jeu et jusqu'à quand?
C'est aussi la vie que tu vis Ornela, je pense qu'il serait mieux que tu prennes une décision, mais moi je n'ai pas des potions magiques à te donner. Prends un temps de réflexion personnelle pour ta vie et celle de ton fils, qui lui aussi sur le plan psychologique, n'a pas la vraie notion paternelle comme ses copains à l'école, il se le partage avec d'autres qui peut-être ne le portent pas trop. Et après, va voir un prêtre pour qu'il t'aide dans le discernement ou une personne spirituelle. Si ce n'était pas que nous soyons sur le blog j'aurais bien voulu t'aider, suis prêt à te répondre là-dessus malheureusement... Sache, nonobstant la décision que tu prendras ta famille ne abandonneras jamais toi et ton fils. Et à ceux qui pensent devenir un jour polygame, Jonas nous as édifiés là-dessus, ne mentons pas à plus d'une dame que nous les aimons toutes de la même manière.

Anonyme a dit…

La polygamie, tout le monde la fustige et la condamne. Pensez-vous que ces problèmes de ménages soient liés à la polygamie? Le mariage monogamique est –il toujours heureux? Nous nous marions, nous vivons ensemble et au fur et à mesure que le temps passe notre relation évolue vers une relation d’amitié plus calme, plus fraternelle et moins passionnée. Mais le partage est plus haut et plus total. Chacun veut être heureux, or la notion de bonheur est relative. C’est chacun qui la définit et la personnalise. La polygamie tout comme la monogamie est un régime de mariage au choix, et ceux qui le choisissent apportent une petite contribution à la diminution de la prostitution. C’est dommage que l’argent soit rare. D’ailleurs, le mariage monogame n’est pas un aboutissement; j’en connais autour de moi qui vivent plein de tristesse et de conflits, et ça tenez vous tranquilles; pas causé par l’infidélité. Or dans des foyers polygamiques l’homme trouve très bien ses femmes surtout qu’il sait qu’il a le devoir de protéger chacune d’elles pour éviter qu’elles s’attristent. Cependant certain qui vous offrent un régime monogamique vous font vivre l’enfer!
A toi Bienvenu, penses-tu que ma relation avec le Seigneur dépende de mon régime matrimonial? L’amour du prochain ne se limite pas à l’aspect charnel. Jésus Christ est pour moi un ami personnel et la relation de chacun avec Dieu est personnelle. Nous voyons bien dans l’ancien testament, parmi les grands amis de Dieu, il y a des polygames. Entre autres nous citons: Salomon, Abraham… Dieu les a-t-il rejeté? A-t-il refusé de parler avec eux? Non! Et quand il nous dit encore, «L’homme quittera ses parents, s’unira à sa femme et les deux ne feront plus qu’un», c’est de là qu’il a déduit que les êtres humains étaient à la fois méchants et égoïstes. Je reste convaincue que si nous étions moins possessifs, il ne l’aurait pas dit ainsi! Depuis quand penses-tu que le Christ est époux? Et si c’était possible je dirai même qu’il est le mari de toutes les femmes. Les religieuses disent que leur mari c’est Jésus! Mon Jésus à moi n’est pas un époux ou mari aimant mais un époux avec lequel je parle, j’échange et que j’écoute, avec lui il n’y a pas de rivalité!
Le mariage est complexe et la polygamie comme la monogamie doit s’étudier et s’évaluer au cas par cas; la polygamie est même encore plus humaniste car la définition que nous donnons du bonheur ou de l’amour est relative et diffère d’une personne à l’autre. Je suis heureuse avec ce que j’ai. Où que nous soyons et quoi que nous fassions, nous pouvons être heureux de décider, de répandre la paix et le bonheur. Apprenons à tirer notre bonheur des choses simples et petites.

Anonyme a dit…

J’ai lu les différentes interventions et je suis vraiment triste que la polygamie soit tellement dépréciée. Moi, j’ai mal quand je vois vos propos. J’ai 30 ans. Je me suis mariée pour la première fois à l’âge de 23 ans avec un monogame, qui ne m’a fait connaître que souffrances et pleurs. Heureusement j’ai rencontré mon second époux qui m’a tout donné, la paix, la joie, la douceur, la satisfaction… Je vis dans un appartement et j’ai deux enfants avec lui. Je n’ai aucunement de problème avec ma coépouse. Je sais que certains diront un mari que tu ne vois pas tous les jours. Il est homme d’affaire et je suis convaincue que même si j’étais sa seule femme, il y allait dû avoir des moments où il aurait été absent. Tout est question d’organisation et de compréhension. Même celles qui se disent seules ont des rivales qu’on entretient à leur insu. Il n’y a pas de foyer ni de couples parfaits. Mais les meilleurs couples sont ceux qui concilient les différents culture, comportement, religion. Je suis donc de l’avis de Clarisse qui a institué un nouveau concept: la polygamie moderne. En outre, j’ai une cousine qui est deuxième femme, elle a été choisie par la première femme qui est comme sa maman. Ses enfants la considèrent comme leur grand mère. Le mariage engendre toujours des tensions. Chacun doit apporter du sien pour la bonne marche du ménage.

Anonyme a dit…

CLARISSE, dans ta dernière intervention tu t'adresses nommément à moi. Le sujet qui nous préoccupe doit être saisi avec foi, rationalité et sans trop des passions. Comme certains intervenants te l'ont dit, tu n'es pas toi-même dans un foyer polygame pour affirmer que l'homme y trouve bien ses femmes, par contre ceux qui le vivent et l'ont dit dans ce blog on y note qu'il y'a un manque quelque part. Les problèmes de ménages ne sont en aucun cas liés à la polygamie, mais plutôt à L'HOMME. Marie-Ange je pense que c'est aussi clair pout toi. Suis tout à fait d'accord quand tu dis que la notion de bonheur est relative, il en est de même de la joie, la paix, l'amour, etc. mais elles peuvent se vire je pense.
Par ailleurs, la prostitution n'est en aucun cas liée à la mono-polygamie comme tu le dis; mais plutôt à plusieurs paramètres socio-psychologiques.
Je n'avais pas dit que ta relation avec le SEIGNEUR dépend de ton régime matrimonial; mais plutôt le mariage est l'union entre le CHRIST et l'Eglise, celui-ci est monogamique, c'est cela la nouveauté de la nouvelle alliance du CHRIST, le Magistère le dit aussi et moi suis de foi catholique qui a pour fondement les Evangiles, le Magistère et la Tradition de l'Eglise. Salomon,Abraham et consorts sont de l'ancienne alliance, le CHRIST dans la nouvelle alliance institue le mariage monogamique et qui ne peut être dissout si ce n'est par la mort d'un des époux. Saint Paul clarifiera mieux les choses en invitant les époux à s'aimer. Crois-tu qu'il ait été moins intelligent, moins spirituel ou charnel que nous?

ayaas a dit…

A peine rendu au pays de Léopold Sédar Senghor, j'en suis à ma troisième fois, je me suis empressé auprès de quelques jeunes pour savoir ce qu'ils pensent de la dot et de la polygamie. Il s'agit d'abord de me rassurer que la dot existe aussi au Sénégal, le prix varie d'une ethnie à l'autre, parfois c'est très cher; voilà qui décourage certains garçons qui n'osent pas faire le pas du mariage. Ce sont donc les mêmes réalités qu'ailleurs. Quant à la polygamie, c'est une tradition renforcée par l'islam, donc pratique courante. Cela ne neutralise en rien la monogamie qui garde sa place dans cette société complexe où se côtoient les cultures diverses.
Merci Clarisse de tes réactions. J'ai l'impression que tu fais plusieurs affirmations d'ordre sentimental sans les justifier, avec le risque parfois de te contredire. Tes allusions à la Bible sont discutables. Au juste, es-tu pour ou contre la polygamie? En réalité, tu en parles sans expérience personnelle car tu n'es pas l'épouse d'un polygame et donc, tu ne connais pas les vraies peines et les vraies joies de cette réalité. J'ai aussi l'impression que tu tentes de défendre une tradition tout simplement par sympathie envers les personnes qui la vivent. Et pourtant d'autres, nées dans la même situation que toi, refusent la polygamie! Que penses-tu du commentaire de Jonas? Je serais content de savoir ce que tu en dis. Il me semble que la polygamie n'est vraiment pas un choix de vie, comme la monogamie ou le célibat volontaire, on y arrive par accident, c'est-à-dire sans le vouloir initialement. Je pense que tu respireras autrement le jour où ton époux te présentera une rivale. Le contraire pourrait indiquer que tu as eu un mariage plutôt arrangé! Par ailleurs, je respecte les convictions religieuses de chacun et chacune. Pourvu que l'amour soit authentique et porte les partenaires à l'amour divin. Cela veut dire que notre débat porte essentiellement sur la tradition africaine et non pas sur la religion.
Merci également à Marie-Ange pour son témoignage. Puisque nous sommes dans un contexte de partage d'idées, il serait surprenant de voir tout le monde soutenir la polygamie. Il ne serait pas étonnant non plus de voir une épouse de polygame ou un polygame se dresser contre la polygamie. Question d'objectivité. Mais la tendance est que chacun défende son comportement, contrairement à l'attitude qu'affiche Clarisse!

Anonyme a dit…

Je le redis, un mariage réussi ne dépend pas du régime matrimonial. Depuis ma première intervention j'ai parlé d'une polygamie moderne, c'est-à-dire "un homme polygame qui a 2 ou 3 femmes sous des toits différents.
Jonas souffre parce que, au départ, il était parti pour être monogame et se retrouve polygame par le concours des circonstances. Je lui souhaite du courage. Mais un vrai polygame c'est celui qui, dès le 1er contrat, signe le régime polygamique avec le consentement de sa femme. Je suis d'accord, ai-je toujours dit, à condition que je ne sois pas obligée à supporter les autres femmes sous le même toit et ma relation avec mon mari reste intacte et sans changement. Je suis toujours choquée, cher Bienvenu, quand dans un débat on mène le sujet à la divinité, à la foi. Pour ma part, je pense qu'il s'agit ici des choses de raisonnement, de sentiments et chacun se connaît bien!
Penses-tu que nous chrétiens ne ressentons pas les choses de la même façon que toi! En outre, j'ai fait le constat que beaucoup de personnes fustigent la polygamie surtout sur le plan financier. Le cœur ne peut aimer qu'une personne, dit-on. Mais lorsque se présente une plus intéressante que celle qui est là on la trompe, et quand c'est plus fort que nous on demande le divorce, c'est là où je dis non!
Ayaas, soutenir que je ne suis pas sous la polygamie c'est facile mais à mon sens, je pense que cela ne dépend que des appréciations. Je suis seule reconnue officiellement. Mais je connais très bien qu'il loge une femme et avec qui il a un enfant. Je ne pourrais pas prendre cette femme dans ma maison, mais je la respecte du moment qu'elle reste dans son camps. Mes enfants sont allés à l'anniversaire de son enfant. Je ne pense pas que c'est le jour qu'il la rendra officielle que je n'y opposerai. Il y a trop de femmes seules. Après une investigation il en ressort que beaucoup d'entre elles attendent le prince charmant. Celles qui optent pour le célibat sont peu nombreuses. Or les hommes sont rares.

Anonyme a dit…

Merci beaucoup Bienvenu pour le soutien et le conseil que tu me prodigues. Je te demanderai de porter toujours dans tes prières (puisque tu me dis que tu es chrétien) toutes ces femmes qui vivent dans de telles situations angoissantes, douloureuses et tristes comme moi. La vie nous réserve toujours des surprises et parfois, on ne sait pas comment s'en sortir. Merci pour ton appui et tes mots d'encouragement.
Je regrette beaucoup Coco, toi qui me traites d'une femme qui vient vous distraire dans ce débat sur la polygamie. Mon silence était vraiment méditatif. Ton indifférence m'a fait beaucoup de peine, surtout de te voir insensible aux douleurs des autres. J'espère qu’un jour tu ne tomberas pas dans la situation que Jonas décrit ou dans la mienne. J'aimerai être là près de toi pour te rappeler: "il ne faut pas traiter le victime de la polygamie avec mépris". Il faut plutôt un regard plus humain et plus compréhensif. Oui, j'affirme comme toi: "la polygamie est source de malheur", mais je supporte.

Anonyme a dit…

Je commence par remercier Ayaas pour n’avoir pas vite clôturé ce thème. Oui, cela a permis à ce que certaines vérités soient dévoilées. A vrai dire, j’avais tant attendu que Clarisse n’intervienne par rapport au propos de Jonas, un homme qui semble partager de l’expérience vécue. Et j’avais pensé que cela pourrait donner à Clarisse une idée de ce qu’elle ne cesse de clamer sans le vivre en réalité. Clarisse, tu sais, ta dernière intervention n’a rien de convainquant, bien au contraire elle mène à confusion. De plus tu fais trop jouer tes sentiments dans ce débat, comme l’a d'ailleurs exprimé précédemment Ayaas, en lieu et à la place d’un raisonnement logique voire d’un discernement objectif. Puisque c’est ton opinion et peut-être ta conviction personnelle, difficile à juger.
Je suis d’accord avec les internautes qui stipulent que la réussite d’un mariage, qu’il soit monogamique ou polygamique, résulte d’un amour authentique vécu par les conjoints. Et les conflits dans beaucoup de ménages dans notre entourage ne sont toujours pas liés à un quelconque régime. Toutefois, j’aimerais une fois de plus affirmer ici que dès le début de ce débat les propos de Clarisse planquaient quelque chose. Merci Clarisse pour avoir pris en main ton courage de nous ouvrir ton cœur. Je suis contente qu’aujourd’hui tu nous révèles ce que tu as dissimulé depuis, ta vraie position dans ton ménage : tu vis donc la polygamie moderne dont tu n’as cessé de défendre ! La question que je pose à toi est la suivante : pourquoi ne pourrais-tu pas prendre cette femme dans ta maison ? (tes propres propos). N’est-il pas là une astuce pour fuir les conflits dont parlent les internautes désapprouvant cette tradition et qu’Ornella et Mado continuent à cacher ? Il est archi-faux que les coépouses vivent en parfaite harmonie ; là où il y a des femmes, il ne manque des querelles; et je le dis par expérience. Il serait mieux de cesser de nous bourrer de tes principes fallacieux.
A toi Ornella, je dis que je ne suis pas insensible à ton sort, loin de là. D’ailleurs je crois avoir dit à Andy et Jean Claude de ne pas empirer ta peine par leurs propos cassants. Puisque tu t’es résignée dans une telle situation, peut-être non voulue, il est normal que tu continues à la soutenir. Il sied de dire que j’aimerais en aucun cas tomber dans ce piège. Car comme tu l’affirmes avec moi et avec tant d’autres, la polygamie est non seulement source de malheur dans beaucoup de ménages, mais elle est une atteinte à la liberté de la femme.

Anonyme a dit…

Je suis la 2e femme d'un homme d'affaires avec deux enfants. Je rêvais de vivre un mariage monogamique normal, hélas la vie nous réserve beaucoup de surprises. Au fait, mon mari m'avait trompée qu'il était célibataire et je me suis laissée faire et voilà quelques mois après la naissance de notre 1e fils que j'apprendrais par ma belle-sœur qu'il avait déjà une femme à l'intérieur du pays où il a eu à travailler. C’était pénible pour moi, que voulez-vous que je fasse encore? Je suis déjà dedans avec deux enfants. Et je me disais je ne pouvais avoir des enfants des différents pères, à moins que le premier soit mort. Que dois-je faire? Divorcer, qui s'occupera de mes enfants? Je n'accepterai pas qu’une rivale élève mes enfants. Mon époux tient à contrôler l'éducation de ses gosses et n'acceptera pas que je parte avec eux. Aussi, en le quittant trouverais-je un autre homme? Autant de questions qui me traversent la tête. En somme, je n'agrée pas du tout cette situation dans laquelle je vis. J'ai toujours eu des reproches moraux, si bien que mon mari prend bien soin de moi et de mes enfants. Vos conseils et prières m'aideront.

Anonyme a dit…

Je voudrais une fois de plus dire merci à Ayaas pour ce débat palpitant et captivant. Clarisse, à ce que je sache, être chrétien ce n'est pas le dire mais plutôt le vivre, c'est-à-dire être PRAGMATIQUE nonobstant les contradictions du monde; je te renvois à ce propos à l'Evangile du dimanche prochain dans Luc 9, 51-62.Tu prétends que dans ce débat nous n'avons qu'à raisonner et mettre la foi de côté; quelle type de chrétienne t'es? L’être chrétien est UNE et indivisible, il ne peut dans le monde vivre comme ceux du monde et à l'Eglise être la personne la plus pieuse, c'est superfétatoire.
Le CHRIST nous dit (à nous qui sommes vraiment chrétiens), d'être: "la lumière du monde et le sel de la terre", la phrase est claire et facile à comprendre. Le raisonnement, les sentiments et la pensée du chrétien sont ceux du CHRIST et les évangiles sont là pour nous y aider. Alors si lui préconise le mariage monogamique indissoluble, qui sommes-nous pour proposer la polygamie en la prétendant "moderne" par rapport à quoi? Toujours dans Luc 9 au verset 62 il dit: "celui qui met la main à la charrue et regarde en arrière est impropre au Royaume de Dieu" que nous avons accepté à notre baptême.
Comme le dit COCO, tu poses des principes fallacieux, que dira-tu à Pascaline, qui vit la polygamie par accident, elle est ligotée la pauvre, ses questions en disent beaucoup. C'est aussi ton cas aujourd'hui, je ne crois pas en te mariant tu avais en accord avec ton époux opté pour la polygamie que tu nous conseille aujourd'hui. Et là maintenant tu vis la polygamie inavouée et on voit bien que tu es mal à l'aise dedans sinon tu vivrais sous le même toit avec ta coépouse!
Je pense que le vrai problème dans la polygamie comme tu le dis n'est pas que financier, mais comme je l'avais déjà dit précédemment c'est un problème d'HOMME. Je rejoins COCO qui dit que la polygamie est une atteinte à la liberté de la femme, on marche sur elle; au cas contraire il faudrait aussi prôner la POLYANDRIE "MODERNE".

Unknown a dit…

Merci pour ce débat. Je vis dans une toute ambiance culturelle, celle de l'Amérique Latine. Nous avons des cas de polygamie mais en cachette. Je lis qu'en Afrique, les femmes sont plus nombreuses que les hommes. Est-ce une donnée sûre?

ayaas a dit…

Oui, les femmes sont plus nombreuses que les hommes, d'après certaines données statistiques. Mais cela ne justifie pas le fait de la polygamie.
Merci de tes compliments.

Grâce a dit…

Un salut fraternel à tous. C'est la première fois que j'interviens dans ce blog. C'est intéressant ce débat même comme je viens de le découvrir. Merci à Clarisse pour son point de vue concernant la polygamie et pour le courage à parler ainsi. Je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi Clarisse. Il me semble que tu fais l’éloge de la polygamie. Alors une question me viens: comment un homme peut-il aimer plusieurs femmes à la fois? Le récit de la création nous montre si bien que Dieu unit un couple ou alors un homme et une femme; raison pour laquelle Il donne Eve à l'homme pour que les deux jouissent de la vie et soient heureux l'un aux côtés de l'autre. Même s'il ya plus de femmes que les hommes dans le monde, le Seigneur a un plan pour chacun et Il le réalise. Pour que chaque personne puisse jouir de bonheur et d'amour conjugal, il lui faut un seul mari, elle sera à l'aise et se sentira aimée, car Dieu nous veut heureux là où nous sommes.

ayaas a dit…

Puisque cela fait longtemps, madame Clarisse suppose que ce débat est déjà clôturé, il sera difficile qu'elle intervienne encore. Cela ne nous empêche pas de continuer à poster des commentaires car bon nombre d'internautes souhaitent que ce débat continue pour approfondir le sujet. Ok?